自己紹介

はじめまして。

読んでくださっている方、ありがとうございます。

私は30超えてからやっと色々な経験をした遅咲きすぎる人間です。

今はまぁ普通はしないであろう経験も出来てよかった・・・んだと思っています。

が！！！

本当は10代で甘酸っぱい初恋とかしたかったし、

20代では彼氏とっかえひっかえとか、したかったなぁー。

33とかで色々絶望して、死ぬまでもう愛し合うとかないんだーって諦めていたんだけど、なんかギリギリ卒業できたこととかもあって、人生ってよくわからないなーと思っています。それについては後悔していないけど。 

そして、どっちかというとその若さで経験しなくていいだろ、っていう経験はしていたりします。

ざっと書いてみると、

父は小さい会社の社長、（割と）高級住宅地に一戸建て。

幼稚園から高校までミッション系の大学付属。

毎年温泉旅行へ行き、小学生の頃のアメリカ旅行は家族全員ビジネスクラス！！

やりたいことは大体やらせてくれて、絵に描いたような幸せな家族でした。

その後、バブルか何かがはじけた影響で、父の会社が倒産。

両親の仲は悪くなり別居→離婚。

母と弟と暮らし始めるも、母急死。

お金がなく、大学を辞める。（今思えば辞めなければよかったと思う）

父と弟とのその日暮らしが始まる。私は19歳。

でまぁ、今に至るんですけど！どうにか暮らして来れましたねｗ

貧乏から裕福より、裕福から貧乏の方が精神的にきついっす。

けどきっと、この経験は人生の宝になる！

はず！！！

とは思っているけど、なかなか現実難しいですね。

当然20代なんて恋愛どころじゃなく、母の死を乗り越えるのに精いっぱいで、迷走しまくっていました。それなりに楽しかったし、それなりに周りにも当たりまくって、私の涙腺はあの時から壊れてしまい、死にたいと何度も思ったりしました。当然実行できなかったので今これを書いています。死ぬにしても勇気っているんですよね。そういう意味では私はヘタレです。

ともあれ今は母の死は乗り越えられたと思っています。

さすがに15年以上経てばね。。。

やっぱこればっかりは月日が経つしかないんですよ。

身近な人を失ってこの世の終わりのような苦しみから抜け出せない人へ。

頑張って生き抜いて、頑張らなくてもいいから、何となく生きて時間が経てば、

少しはマシになるから。これだけは本当に信じてほしい。

大した人生歩んでないんだけど、これだけは伝えられます。

段々風化してくるし、忘れてもその人は怒らないから。

あなたが辛い日々を過ごしていることの方が悲しいはずだから。

それに、これは私が救われた言葉だけど、何かの本に、

「向こうの世界の時間はあっという間」って書いてあって、

またすぐに会えるんだって。

私が長い間こっちの世界でなんやかんやして死んだあと、

向こうの世界で会えると思えばなんか大したことないって思えてきて。

しかも、あっという間だから別に待たせてない！！！

たぶんあの世でお茶していたら私が合流ってくらいなんだろうね。

ほら、そう思えたら少し心が楽になりませんか？

さて、

（唐突ｗｗ）

で、今30代後半にもなって派遣社員で働いてるんですけど、ストレスいっぱいで生きるのって大変だと痛感する毎日です。日々思ったこととか本当はこうだとか、なかなか共有できないことをちょっと書いてってみようかなと思いました。ボロボロだった頃からここまで、一応成長はしているんですってことで。

私、見た目はキレイ目お姉さん（クールビューティー）系なんですが、中身は全然違うんですよね。自分で言うのなんですが、かわいいよりキレイ派です。

残りの人生、素敵なパートナー（+犬or猫）と愛のある生活を送りたい。と、幸せに穏やかに暮らすことを夢見ながら毎日生きています。

日々思ったことや、映画の感想とか、自分への戒め含め

色々と書いていこうと思いますので、よろしくお願いします。

（あ、今のメインは失恋からの回復ですｗ）